lunes, 2 de abril de 2012

Superar un rechazo amoroso

Mi mejor amiga está actualmente intentando superar una decepción amorosa y el no ser correscpondida . Por suerte acude a un psicólogo que la ayuda; este mes le dedico mi artículo esperando que a ella y a personas que se encuentran en la misma situación os ayude en algo.
La principal dificultad a la hora de superar un rechazo amoroso, es la aceptación de la situación y el darnos cuenta que las cosas que pensamos e imaginamos sobre la persona amada no son en absoluto parecidas a lo que nosotros ideamos en nuestra mente. La dificultad de aceptar la realidad tal y cómo es viene de ese empeño nuestro en interpretar las cosas de un modo distinto a como en realidad son. ¿Por qué algunas cosas las aceptamos tal cual y otras cuesta a veces tanto aceptarlas?
Una de las claves es que personalizamos en nosotros esta falta de correspondencia o rechazo. Esto quiere decir que, incluso de forma inconsciente, creemos que si alguien nos rechaza o no nos corresponde es que existe algo malo en nosotros/as, que tenemos algún fallo, o incluso que si cambiamos cosas de nosotros/as, lograremos que nos quieran. De alguna manera lo atribuimos a un problema nuestro en lugar de algo que atañe exclusivamente a las preferencias de la otra persona. Esto hace que disminuya nuestra autoestima y seguridad y que nos impliquemos más en conseguir ser correspondidos. Si además la persona amada elige a otra persona nos comparamos con ella y nos sentimos más gordas, más feas, menos inteligentes y menos interesantes que "la otra".
Este aumento de implicación en conseguir que te correspondan crece en función del tiempo invertido en esa persona. A veces pensamos que si hemos invertido mucho tiempo vamos a tener la recompensa deseada. Esto raramente es verdad, generalmente tiene el efecto contrario. Todo lo que persigues intenta huir, siempre. Además, el tiempo que inviertes en alguien es una decisión tuya, no de la otra persona. Tienes que aceptar la responsabilidad de tus decisiones aunque estas no tengan el resultado esperado.
No existen recetas mágicas para superearlo y en muchas ocasiones algo tan sencillo en apariencia causa en las personas un sufrimiento emocional que hace necesaria la asistencia de un profesional, como un psicólogo, para ayudar en dicha aceptación y desviar la personalización inadecuada que llevamos a cabo en dicho proceso. Sin embargo, quiero dar algunas claves que pueden ayudar a superar una situación de desengaño amoroso.
Acéptalo: Las cosas son como son, y no como nos gustaría que fueran. Desear algo no implica que las cosas vayan a salir como esperas. Por mucho que desees que las cosas sean de otra manera, la realidad no va a cambiar.
Tú no tienes nada malo. Que alguien no te corresponda no implica que exista nada malo en ti. A ti tampoco te gusta todo el mundo, por tanto a todo el mundo no le puedes gustar tú. Es una cuestión de preferencias, lo que a una persona le puede no gustar a otra le puede encantar.
No es responsabilidad tuya, tú no tienes que cambiar nada de ti. Un rechazo no es responsabilidad de la persona rechazada, es responsabilidad de quien toma la decisión de rechazar o no corresponder. Esto puede ser por sus preferencias personales, por su historia personal, por el momento que atraviesa, porque tenga algún problema psicológico o incluso porque no comparta tu orientación sexual. La responsabilidad siempre es de quien toma la decisión, no de quien la acepta.
Cierra la puerta al pasado, eso te permitirá abrir la puerta al futuro. Mientras tengas expectativas de que en el futuro esa persona te pueda corresponder no avanzarás, no conocerás a otra gente y no te darás la oportunidad de enamorarte de alguien que realmente te corresponda. El futuro no existe, solo existe el presente, lo que puedes vivir ahora, y ahora no te corresponde, así que "a otra cosa mariposa".
Pon distancia física y emocional si lo necesitas. Si necesitas distanciarte durante un tiempo para olvidar y apaciguar tus emociones, házlo. No importa que seáis amigos, no es necesario pasar todo el tiempo con los amigos y no esperes que actue como un amigo.
Sal con otros amigos/as, diviértete, permítete disfrutar y conocer otra gente. Pasados unos meses te darás cuenta que casi no recuerdas a esa persona, y que empiezas a verla de otra forma muy distinta y más ajustada a la realidad. Ya no será tan importante para ti como lo era antes.Ya no valarorás las virtudes de esa persona que valorabas antes.
Mantente distraido/a. Apúntate a yoga, al curso que te apetecía, vete al gimnasio,crea nuevos proyectos de futuro, mantén tu mente ocupada en todas las cosas con las que disfrutas.
Nunca te compares con " la otra" si es que la persona que te rechazó ya la tiene, no es en absoluto mejor que tu y, simplemente, "sobre gustos no hay nada escrito".
Recuerda: TU MERECES A ALQUIEN QUE TE QUIERA COMO TÚ ERES CAPAZ DE QUERER. No te conformes con menos. No pierdas el tiempo con alguien que no te puede ofrecer lo que tu das y no valore lo que tu eres.

25 comentarios:

Anónimo dijo...

buenas tardes mi nombre es manrique pase 3 años de mi vida sin poder avanzar por un rechazo amoroso tengo un complejo narcista y pensaba y pensaba que si seguia algun dia iva a lograr que la otra persona me quisiera, tengo 18 años y necesito ayuda profesional no puedo pagar un psicologo mi correo manriquebukakis@gmail.com

Anónimo dijo...

Gracias por el post.
Pues no sé si será cierto lo que dices o no, quiero creer que sí, pero, desde luego, a mí me reconforta y me suena sensato.
Acabo de ser rechazado y siempre me he dicho a mí mismo precisamente "las cosas son como son y no como a uno le gustaría que fueran". Francamente, he tratado de tomarlo exactamente como algo que viene dado y como tal hay que aceptarlo, aunque sí que me ha hecho cierto daño a la autoestima. Pero lo he aceptado con total dignidad y sé que cuento con todo el respeto de la otra persona.
Fundamentalmente, me han resultado muy dañinos comentarios como "así aprenderás para otra vez", "tienes que cambiar", etc. de amigos.
Ahora, a socializarme todo lo que pueda y pasar página.

Anónimo dijo...

Gracias esptacular todo lo que piensas asi debemos pensar todos

Anónimo dijo...

Es muy duro llevarse un rechazo por parte de otra persona. Cuesta asimilarlo y si realmente le amas,más difícil aún. Lo estoy pasando como nunca lo pasé con un hombre. Espero que el tiempo me ayude, pues esto no es vivir.

Anónimo dijo...

Vila; soy una chica de 22 años, tenia una amistad muy linda con un chico, él me mostro cariño con detalles y yo los malinterprete, le dije que empezaba a importarme y no me dio un no directo, pero si se esta alejando, confrontar la situación es muy incomodo, porque ya textualmente le dije estoy enamorada de ti, al ver que no contesto le dije fresco que no permitiría que esto avanzará, lo dije para no hacerlo sentir culpable, ahora se esta alejando y DUELE mucho

Anónimo dijo...

Hay una oracion que dice, dios concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que si puedo y sabiduria para reconocer la diferencia. Es muy sabia, pero cuando el orgullo es herido con un rechazo poca eficasia tiene, lo digo por una experiencia que estoy pasando ahora pero creo que me fortalecerá en vez de destruirme, :-( pero duele y mucho,

Anónimo dijo...

Hace casi cuatro anos ke conosco a un chico y desde ke lo conoci me enamore de el, no se la verdad ke fue porque la verdad que lindo pues no lo es mucho. entable una amistad con el y creo ke el me dio alas para pensar ke me corresponderia, el sabe que lo amo, se lo he dicho, pero su respuesta siempre es la misma, dice que tiene miedo a ser lastimado otra vez, que no cree en el amor por todo lo que lo han lastimado, le he sido fiel todo este tiempo de conocerlo a pesar de que no hemos llegado a nada. hay distancia fisica de por medio, he durado meses sin verlo ni hablar con el y ni asi logro olviarlo. he salido con chicos y solo queda en la primer cita porque siento que lo estoy traicionando, lo amo, y no se que hacer para demostrarle que yo no soy como quien lo lastimo y que es posible ser feliz y ser amado, su rechazo me ha lastimado mucho, lloro en silencio y me siento triste y frustrada al no poder hacer nada al respecto. necesito ayuda sicologica, o solo tiempo?
ayudenme!!!!

Anónimo dijo...

Yo quiero pensar que el tiempo me ayudará, pero a veces el dolor de aquel rechazo me hace retroceder y volver a sentirme vacía. El que uno ame no necesariamente hace que el otro lo haga y es verdad, las expectativas muchas veces nos las hacemos nosotros mismos. Él tiene a otra ahora, yo ya acepté la situación. El problema es que siento que me quedé estancada y no veo una salida aún. Aún tengo esperanzas en que el tiempo sane.

Sarah dijo...

Muy acertado todo lo que escribiste. Espero poder llevarlo a acabo

Anónimo dijo...

imagina que la vida es un camino. y nosotros somos caminantes. el tiempo te obliga a moverte continuamente. para q tu caminar pueda fluir y se cumpla tu destino felizmente. no debes tener ataduras. a la vuelta del camino tu vida puede cambiar totalmente asi q avanza. ah y el secreto para avanzar es sencillo acepta la vida como viene y humildemente. no te olvides de ser agradecido por lo bueno y lo malo. y fija tus ojos y esfuerzos en las personas q necesitan de ti. deja el egoismo de querer tener siempre lo q tu deseas. no te resistas y sigue tu camino te esperan muchas sorpresas buenas y malas. q El Todo Poderoso te ilumine.

Anónimo dijo...

Hola,

Yo me enamoré de un chico hace 1 año y medio y aún le sigo queriendo como el 1º día en el que me dí cuenta de lo que significaba para mí. Hace un año y medio que no le veo porque cuando le confesé mis sentimientos empezó a alejarse e incluso a veces me trataba mal mientras que cuando eramos amigos jamás tuvimos un solo problema.

Me lo estoy tomando con toda la filosofía posible pero tengo la sensación de que avanzo a la velocidad de una torutga.

Lo peor es que me enamoré teniendo una pareja con la que estoy actualmente y ahora tengo la sensación de no poder corresponder a mi pareja después de este golpe al corazón.

espero que sea cierto eso de que el tiempo lo cura todo, yo parece que aún estoy en su lista de espera...

Josecohen84 dijo...

Me parece muy buen articulo, en lo personal me sirvió ya que siempre pensaba que era yo el del problema, ahora intento aceptarme mas a mi ya que siento que soy alguien de buen corazón que merece ser amado. Es bueno conocer y conocerse así mismo quizás el idolatrar a una persona no nos deja ver lo que realmente queremos para nosotros mismos.

Muchas gracias por sus buenos consejos Dra. Espero que le vaya muy bien.

Saludos desde México.

lester brandon dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Carmen Plaud dijo...

El articulo estuvo simplemente EXCELENTE. Que bueno que existen profesionales como usted. La persona que sufre la situacion de rechazo no ve todas estas cosas hasta que otra persona se las menciona.

Anónimo dijo...

Hola alguien puede borrar el comentario del principio , tiene extrañamente mi nombre y mi correo ,piensoq un conocido lo puso , gracias este si es manriquebukakis@gmail.com y ahora si tengo 18 años asi que porfavor lo borran , la persona que comento hasta desconoce mi edad , hay algunos que intentamos buscar trabajo y creo que han comentado con motuvo de afectarme en algo, mi jefe me ha llamado la atencion, les agradeceria mucho que borren lo que tenga mi direccion porfavor

Anónimo dijo...

hola hace 8 años tuve un enamorado con el cual nos separamos despues de un tiempo, llevamos casi el mismo tiempo entre acercamientos y alejamientos, yo me siento muy enamorada de el, he procurado no presionarlo, el en una oportunidad me presento como su pareja, pero de buenas a primeras se desentendio y dijo que el no lo habia hecho, que se habia equivocado cuando desde aquel dia a la fecha han sucedido muchisimas situaciones de pareja que permiti compartir con el, el es un hombre digamos maduro pues tiene 40 años pero veo que sigue cometiendo los mismos errores que un joven de 20, que debo hacer, el quiere mantener la amistad, yo me siento muy enamorada y no deseo alejarme para nada de el, ¿como debo afrontar esto? nose que hacer, ayudenme a encaminarme por una alternativa que me ayude a superar esta situacion

Anónimo dijo...

buen articulo me sirvió mucho

Anónimo dijo...

muy buen articulo

Anónimo dijo...

Gracias por el articulo! Me parece muy bueno. En cuanto a mi experiencia personal puedo decir que a veces es muy dificil no asumir la culpabilidad en los rechazos, especialmente cuando se han tenido mas de uno, practicamente siempre. Como no sentir que tengo un problema cuando cada vez que estoy con alguien me han rechazado? Es un patron? Es un cartel en mi frente? Soy yo la del problema? Realmente no entiendo, a raiz de esto he optado simplemente en asumir que lo mio es estar sola. Terapeuticamente, como nos pueden ayudar a aquellas personas que somos rechazadas constantemente en el plano amoroso?

joel dijo...

Gracias por el articulo, ya he pasado por esto antes y se que en poco tiempo esto se olvida, pero no completamente, pero por lo menos el sentimiento se espuma completamente!

Anónimo dijo...

Gracias por tus consejos. Desde hace cinco años soy incapaz de olvidar a esa maravillosa mujer que, sin quererlo ni saberlo, tanto daño me causa...

Thairy dijo...

Muchas gracias, me encató este artículo, en palabras muy sencillas entendí todo lo que me sucede tal cual. Me pareció muy nutritivo la parte de entender que no todos tenemos los mismos gustos y eso no quiere decir que tengo un problema pues cada quien tiene sus gustos y decisiones como quieren y cuando quieren es casi como una especie de respeto hacia los demás y aunque es sencillo ciertamente a mi me ha causado rollos emocionales. Pero muy refrescantes estos tips sobre todo el de no compararse pues es desgastante querer entender el pensamiento ajeno si ni siquiera entndemos el nuestro propio. Una vez mas gracias.

Anónimo dijo...

Hola, acabé de ser rechazada por un amigo y al ver todos los comentarios es menos difícil escribirlo y asimilarlo... a todos nos pasa! Por otro lado, el hecho de la responsabilidad del otro en el rechazo es un tópico interesante. Pienso que en cualquier situación uno debe hacer una retroalimentación, no sobra mirarse a uno mismo, si es de una manera sana y constructiva. Sin embargo me pareció refrescante y liberador el hecho de que el que rechazó fue el OTRO y no uno y por tanto él es el responsable del hecho. Nunca había visto las cosas desde esa perspectiva, sino siempre desde la perspectiva del rechazado, que no es nada alentadora. Al comienzo pensaba que todo depende de uno y que si no se dieron las cosas fue por mi culpa, cuando la verdad no se pueden controlar las respuestas del otro a nuestros deseos, uno no es responsable del resultado por completo, solo de la mitad y no siempre. No todo depende de mí. Muchas gracias por el artículo.

Anónimo dijo...

Bueno, yo he sido rechazada de una forma indirecta muy directa pues este chico realmente con su actitud me ha demostrado que no le intereso y lo he aceptado totalmente,realmente me duele por que me enamore de él pero que mas da.Ahora que lo he aceptado me di cuenta que realmente confundí su amabilidad y su forma educada de ser con algo más que fui imaginando con el paso del tiempo. Él se dio cuenta despues de un tiempo de que me gustaba y por supuesto comenzó a ignorarme e intentar no toparse conmigo. Realmente me sentí muy mal y tonta por no ver la realidad y es que duele y duele mucho :( pero en fin, ahora que entendido lo que realmente ocurre podre avanzar. Este articulo realmente me ayudo a considerar ciertas cosas que no había pensado. Muy bueno :)

Anónimo dijo...

Hola! Yo también he sido rechazada por un sr. y duele tanto tanto tanto cuando se está tan enamorada. No le hablo, no le saludo ni tan siquiera le miró a la cara cuando nos cruzamos aunque el me mira para que le diga Hola, lo ignoro.
Me refugio en el deporte pero aun así no hay forma que desaparezca de mi mente. Sólo espero que esto se me pase pronto.