Desmontando tópicos de la esquizofrenia.

La esquizofrenia es una enfermedad multicausal y multifactorial que consiste en un trastorno fundamental de la personalidad, una distorsión del pensamiento. Aquellos que la padecen tienen, frecuentemente, el sentimiento de estar controlados por fuerzas extrañas y poseen ideas delirantes que pueden ser extravagantes, con alteración de la percepción, afecto anormal y aislamiento social. La edad promedio de debut en la enfermedad para los hombres es entre los 15 y los 25 años, mientras que en las mujeres lo es entre los 25 y los 35 años. No obstante puede aparecer antes o después, aunque es poco frecuente que surja antes de los 10 años o después de los 50.La persona con esquizofrenia puede tener percepciones de la realidad muy diferentes a las que comparten las personas que les rodean; puede sentirse asustada, ansiosa y confundida, debido a que vive en un mundo distorsionado por alucinaciones y delirios.Las alucinaciones son percepciones que no se basan en la realidad y pueden ocurrir a través de cualquiera de los sentidos, audición, vista, tacto, gusto u olfato. Sin embargo, el escuchar voces que otras personas no escuchan (alucinaciones auditivas) es el tipo más común en la esquizofrenia. Las voces, a veces, advierten al paciente de peligros inminentes e incluso le dan órdenes.Los delirios son creencias falsas que no responden a la razón ni a la evidencia y que no son compartidas por las personas que rodean al enfermo. Por ejemplo, los pacientes que sufren esquizofrenia de tipo paranoide generalmente tienen delirios de persecución, por lo que creen ser engañados, acosados, envenenados o víctimas de una conspiración en su contra. Estos pacientes pueden creer que ellos mismos, un miembro de su familia o alguien muy cercano es víctima de una persecución por parte de otra persona u organización. Otro tipo de delirio que se puede dar en la esquizofrenia es el de grandeza, donde el enfermo cree ser una persona famosa o importante. Algunas veces los delirios experimentados por las personas con esquizofrenia son insólitos, por ejemplo, el caso del enfermo que cree que un vecino controla su comportamiento con ondas magnéticas o que las personas que aparecen en televisión le están enviando mensajes. Sin embargo, tras el delirio sí existe una base real, pues en otras épocas donde las tecnologías de la información y la comunicación no estaban tan desarrolladas no se deliraba con ondas radiales o microchips. Todos estos síntomas reciben el nombre de síntomas positivos.Las personas que sufren de esquizofrenia generalmente padecen una limitación en su capacidad de expresión afectiva. Esto hace que el paciente hable con voz monótona o mantenga una expresión facial apática, hecho que le aísla, todavía más si cabe, socialmente. Cuando el enfermo es forzado a interactuar con los demás aparenta no tener nada que decir o se mantiene distante. En casos graves el enfermo puede pasarse días enteros sin hacer nada e inclusive ignorar la higiene personal más básica. Estos problemas de expresión emocional y de motivación son los denominados síntomas negativos de la enfermedad.Frente a la habitual creencia que se tiene de ellos de ser personas violentas o imprevisibles (realmente suelen ser extremadamente sensibles y con capacidades asombrosas), los pacientes que sufren de esquizofrenia suelen ser personas tímidas que reciben la violencia de no ser entendidas por la sociedad.Desde mi experiencia de más de diez años conviviendo a diario con estas personas considero que la esquizofrenia debería ser solo una etiqueta para designar una enfermedad. Esta etiqueta únicamente debería utilizarse para clasificar una serie de síntomas y como lenguaje entre profesionales de la salud, pero no para estigmatizar más a la persona, potenciando la incomprensión social respecto al paciente.En realidad, el mundo de las personas con esquizofrenia es muy complicado y dificultoso. Cuando salen del infierno de los síntomas positivos, en los que el mundo conspira contra ellos, les persiguen o les controlan fuerzas extrañas, sobrevienen los síntomas negativos, sumiéndoles en una profunda tristeza, apatía, desmotivación y aislamiento. Es aquí donde es fundamental la ayuda del terapeuta para tratar, mediante herramientas como las terapias grupales, de rescatar cualquier atisbo de la persona que el paciente era antes de enfermar.Quiero animar a toda la gente que desconoce el colectivo de personas con esquizofrenia a entrar en contacto con este mundo tan particular. No debemos perder de vista que el mundo que el resto vivimos también esta cargado de tramas, persecuciones y comportamientos extraños. No olvidemos, además, que la línea entre la cordura y la locura es muy fina y uno de los principales desencadenantes de la enfermedad son los factores estresantes, tan abundantes hoy día debido al tipo de sociedad que nos ha tocado vivir.

Superar un rechazo amoroso

Mi mejor amiga está actualmente intentando superar una decepción amorosa y el no ser correscpondida . Por suerte acude a un psicólogo que la ayuda; este mes le dedico mi artículo esperando que a ella y a personas que se encuentran en la misma situación os ayude en algo.
La principal dificultad a la hora de superar un rechazo amoroso, es la aceptación de la situación y el darnos cuenta que las cosas que pensamos e imaginamos sobre la persona amada no son en absoluto parecidas a lo que nosotros ideamos en nuestra mente. La dificultad de aceptar la realidad tal y cómo es viene de ese empeño nuestro en interpretar las cosas de un modo distinto a como en realidad son. ¿Por qué algunas cosas las aceptamos tal cual y otras cuesta a veces tanto aceptarlas?
Una de las claves es que personalizamos en nosotros esta falta de correspondencia o rechazo. Esto quiere decir que, incluso de forma inconsciente, creemos que si alguien nos rechaza o no nos corresponde es que existe algo malo en nosotros/as, que tenemos algún fallo, o incluso que si cambiamos cosas de nosotros/as, lograremos que nos quieran. De alguna manera lo atribuimos a un problema nuestro en lugar de algo que atañe exclusivamente a las preferencias de la otra persona. Esto hace que disminuya nuestra autoestima y seguridad y que nos impliquemos más en conseguir ser correspondidos. Si además la persona amada elige a otra persona nos comparamos con ella y nos sentimos más gordas, más feas, menos inteligentes y menos interesantes que "la otra".
Este aumento de implicación en conseguir que te correspondan crece en función del tiempo invertido en esa persona. A veces pensamos que si hemos invertido mucho tiempo vamos a tener la recompensa deseada. Esto raramente es verdad, generalmente tiene el efecto contrario. Todo lo que persigues intenta huir, siempre. Además, el tiempo que inviertes en alguien es una decisión tuya, no de la otra persona. Tienes que aceptar la responsabilidad de tus decisiones aunque estas no tengan el resultado esperado.
No existen recetas mágicas para superearlo y en muchas ocasiones algo tan sencillo en apariencia causa en las personas un sufrimiento emocional que hace necesaria la asistencia de un profesional, como un psicólogo, para ayudar en dicha aceptación y desviar la personalización inadecuada que llevamos a cabo en dicho proceso. Sin embargo, quiero dar algunas claves que pueden ayudar a superar una situación de desengaño amoroso.
Acéptalo: Las cosas son como son, y no como nos gustaría que fueran. Desear algo no implica que las cosas vayan a salir como esperas. Por mucho que desees que las cosas sean de otra manera, la realidad no va a cambiar.
Tú no tienes nada malo. Que alguien no te corresponda no implica que exista nada malo en ti. A ti tampoco te gusta todo el mundo, por tanto a todo el mundo no le puedes gustar tú. Es una cuestión de preferencias, lo que a una persona le puede no gustar a otra le puede encantar.
No es responsabilidad tuya, tú no tienes que cambiar nada de ti. Un rechazo no es responsabilidad de la persona rechazada, es responsabilidad de quien toma la decisión de rechazar o no corresponder. Esto puede ser por sus preferencias personales, por su historia personal, por el momento que atraviesa, porque tenga algún problema psicológico o incluso porque no comparta tu orientación sexual. La responsabilidad siempre es de quien toma la decisión, no de quien la acepta.
Cierra la puerta al pasado, eso te permitirá abrir la puerta al futuro. Mientras tengas expectativas de que en el futuro esa persona te pueda corresponder no avanzarás, no conocerás a otra gente y no te darás la oportunidad de enamorarte de alguien que realmente te corresponda. El futuro no existe, solo existe el presente, lo que puedes vivir ahora, y ahora no te corresponde, así que "a otra cosa mariposa".
Pon distancia física y emocional si lo necesitas. Si necesitas distanciarte durante un tiempo para olvidar y apaciguar tus emociones, házlo. No importa que seáis amigos, no es necesario pasar todo el tiempo con los amigos y no esperes que actue como un amigo.
Sal con otros amigos/as, diviértete, permítete disfrutar y conocer otra gente. Pasados unos meses te darás cuenta que casi no recuerdas a esa persona, y que empiezas a verla de otra forma muy distinta y más ajustada a la realidad. Ya no será tan importante para ti como lo era antes.Ya no valarorás las virtudes de esa persona que valorabas antes.
Mantente distraido/a. Apúntate a yoga, al curso que te apetecía, vete al gimnasio,crea nuevos proyectos de futuro, mantén tu mente ocupada en todas las cosas con las que disfrutas.
Nunca te compares con " la otra" si es que la persona que te rechazó ya la tiene, no es en absoluto mejor que tu y, simplemente, "sobre gustos no hay nada escrito".
Recuerda: TU MERECES A ALQUIEN QUE TE QUIERA COMO TÚ ERES CAPAZ DE QUERER. No te conformes con menos. No pierdas el tiempo con alguien que no te puede ofrecer lo que tu das y no valore lo que tu eres.

Activa el amor a ti mismo.

Mírate, no has hecho todo lo que has podido; siempre te pones metas y no las cumples. Sigues sin seguir la dieta que te propusiste, sin organizar la cena en casa , sin conocer a alguien nuevo. Si te sientes frustrado o sientes que no te toman en cuenta es hora de decirles adiós y tomar otros rumbos, otros aires, otro destino. Porque lo más probable es que alguien te esté frenando para que no llegues donde mereces. No es cierto que las cosas no puedan cambiar, que tengas siempre mala suerte, que ya hayas perdido casi toda tu vida o seas ya muy mayor. Se necesita fuerza de voluntad y esfuerzo para cambiar aquello que no te hace feliz. Desde luego, encerrado en tu casa sin hacer nada no puedes gozar de salud mental y de una buena autoestima.
La tentación de quedarnos en el mismo lugar en el que estamos, incluso con marcada insatisfacción, es muy grande. Es lo que conocemos, nos hemos ido acomodando, no nos exige ninguna acción diferente a la que venimos emprendiendo. Esto se agrava cuando nos regocijamos con la queja y nos creemos que nadie nos entiende ni es capaz de ponerse en nuestro lugar y el resto del mundo es más feliz y tiene más suerte que nosotros.Para cambiar mi situación y mejorarla tengo que ponerme en marcha, tengo que abandonar la quietud, la monotonía, empezar a cambiar. Sólo así puedo decir que estoy haciendo algo para sentirme mejor.
La clave es la acción, asi que muévete!. Las cosas no van a suceder solas, tienes la responsabilidad de que las cosas sucedan. No esperes, nadie va a venir ni a resolverte nada ni a hacer las cosas por ti. Por eso te digo que tienes que llevar a la práctica lo que estás leyendo, pues si solamente lo lees y te sientes identificado pero no haces nada distinto, de nada te servirá. Puedes apuntarte a un gimnasio, a un grupo de terapia, intentar encontrar alguna cosa que te guste hacer, presentarte a los vecinos, arreglarte y salir a pasear; pero haz algo para iniciar un cambio.
No te detengas, vales más de lo que piensas, más de lo que los demás piensan. Júntate con gente entusiasta y positiva, con personas de quien puedas aprender algo nuevo todos los dias.
Solamente tú debes tomar tus propias medidas para salir del pozo en el que te encuentras. Si no actúas nadie va a actuar por ti para mejorar tu situación.Como psicóloga, tengo mucha fe en las capacidades de las personas y creo fírmemente que puedes lograr cosas maravillosas. Así pues, toma un bolígrafo y escribe en un papel cuáles son las medidas que vas a tomar para ser más feliz y sentirte mejor.Sólo tienes que quitarte el miedo y mandar al diablo esa falsa comodidad y triste rutina. Sé valiente. El miedo paraliza. Ponte en marcha y te sentirás libre y bien contigo mismo y con los que te rodean. . Marilyin Ferguson dijo que "Nadie puede convencer a otro de que cambie. Cada uno de nosotros custodia una puerta del cambio que solo puede abrirse desde dentro". Hoy quiero animarte a promover ese cambio y ponerte en marcha para sentirte mejor. Quiero invitarte a participar en las II Jornadas de autoestima organizadas por el GABINETE DE PSICOLOGÍA VILA DE PAZ el próximo sábado18 de Febrero en la Fundació Trobada de Manacor, un grupo de personas que deciden ponerse en marcha para cambiar y mejorar su autoestima y, en definitiva, la forma de quererse a sí mismas y ,por tanto ,de relacionarse y querer a los demás.
　
　

Empezar de nuevo

Como cada año nuevo que comienza siempre nos planteamos cambios y propósitos nuevos con la intención de crecer y mejorar como personas.
El principio de año suele ser propicio para que nos planteemos metas debido a que con el cambio de año y la vuelta de vacaciones, que supone el regreso a la rutina tras un periodo en el que hemos dado rienda suelta a lo que nos apetecía, sin exigirnos demasiado, llega el momento de pensar qué queremos ser y qué tenemos que hacer para conseguirlo.
Cuando hagamos nuestros propósitos para el año entrante debemos hacerlo con confianza, esperanza y determinación. Debemos proponernos realizar aquéllo que en verdad estemos dispuestos a buscar y a esforzarnos en conseguirlo. No se trata de elaborar una lista interminable de metas, sino más bien de elegir tan sólo unas pocas, aquéllas que nos sean de verdad necesarias y beneficiosas.
Los propósitos pueden ser formulados poniéndoles fecha, escritos en un papel, comunicados a nuestros allegados o expuestos públicamente. También pueden plantearse de manera íntima y personal, tan sólo pensando en ellos, con determinación y visualizando la manera de convertirlos en realidad.
Todos estos propósitos son como contratos que firmamos con nosotros mismos y con nuestro bienestar.
Sin embargo, muchas veces estos propósitos se quedan tan solo en buenas intenciones si los hacemos de una forma poco reflexiva al estar centrados en lo que nos gustaría ser o hacer, pero sin pensar demasiado si estos cambios se ajustan a nuestras posibilidades reales de conseguir los cambios que nos proponemos, o cuando los objetivos son variados o la elección estuvo guiada por el deseo de ajustarse a un ideal que poco tiene que ver con uno mismo. De modo que, aunque es positivo plantearse objetivos e intentar crecer como personas, esto se puede volver en contra cuando nos proponemos cambios inalcanzables o que una vez alcanzados, dejan de tener valor para nosotros, ya que esto conducirá a la insatisfacción y a la sensación de fracaso.
Es conveniente procurar que los cambios se conviertan en parte de un nuevo estilo de vida en lugar de tener un principio y un fin; y sobre todo, tener en cuenta que por muchos propósitos que nos hagamos, es muy posible que no lleguemos a ese "ideal", y que un buen objetivo a incluir entre los propósitos del año nuevo es que aunque deseemos ciertos cambios y nos comprometamos para conseguirlos, intentemos querernos más, ser menos críticos con nosotros mismos, y fijarnos y valorar más cómo somos en lugar de qué deseamos ser.
Plantearnos fechas para superar nuestros objetivos supone una buena idea. De esta manera no caerán en el olvido consiguiendo así mayor éxito. Otra buena opción es dejarlo todo por escrito y situar la lista en un lugar visible.
Asimismo, debemos proponernos pocas metas y que éstas puedan evaluarse en un período corto de tiempo. Con esto, sentiremos que vamos avanzando en nuestro intento y tendremos más fuerza para seguir con nuestro cometido.
Si lo que deseamos modificar es trascendental para nuestra vida, y aún no lo logramos a pesar de reiterados intentos, no dudemos en consultar con un especialista, quién os podrá ayudar a reforzar la voluntad o a comprender la resistencia al cambio.
Por último, recordar que, por supuesto, siempre debemos encarar nuestros nuevos planes con la convicción de que podemos lograrlos. Ya sea año nuevo o la fecha que sea, siempre estamos a tiempo de modificar esas pequeñas actitudes o hábitos que no nos gustan del todo. Con esfuerzo, todo es posible.

Navidad, sentimientos encontrados

La Navidad ha calado profundamente en nuestra cultura, hasta tal punto que es celebrada por creyentes y no creyentes como un día señalado en el año relacionado con unión familiar, alegría y reencuentro.
La llegada de la Navidad trae consigo la necesidad de sentirse feliz y de compartir momentos y emociones que por estas fechas se hacen más patentes que durante el resto del año.
Sin querer, los medios de comunicación y la publicidad enfatizan la necesidad de estar acompañado y ser feliz en Navidad. Esta presión crea en todos nosotros una necesidad casi enfermiza de estar acompañados por los seres queridos y sentirnos felices, pero las navidades son una expresión de nuestros vínculos afectivos, a veces de felicidad, a veces de tristeza, como el doloroso recuerdo de un ser querido que ya no está con nosotros.
Se recuerdan con nostalgia los momentos navideños vividos con personas que ya no están, sea porque han desaparecido o porque están lejos. Centrarnos en estas pérdidas es algo habitual. Los buenos momentos no podrán repetirse este año por el motivo que sea, y la persona afectada tendrá un pensamiento negativo y melancólico por lo que no tendrá ganas de muchas celebraciones. Ningún momento es repetible. Es importante ser conscientes que a nuestro alrededor existen otras personas que sí nos satisfacen y no debemos centrar todo el interés en la pérdida de los que faltan. De hecho las personas que están con nosotros pueden vivir negativamente nuestro estado de ánimo, por creer que no los valoramos al centrarnos más en quien no tenemos a nuestro lado.
La idea de felicidad, lujo y fantasía que aparece en los medios de comunicación no tiene nada que ver con la realidad que viven muchas familias con problemas, ya sean económicos, personales, laborales, de pareja, especialmente en este momento de crisis económica. Debemos tener en cuenta que nuestra realidad es muy distinta, aunque no por ello peor. Cada uno tendremos que adaptarnos a nuestras posibilidades y disfrutar de la Navidad de la mejor manera posible. Cuando tenemos una falta de recursos tendremos que echar mano de la imaginación para hacer que los nuestros disfruten, no todas las cosas se consiguen con dinero. El pasar la noche juntos hablando o jugando a un juego de mesa hará que los nuestros pasen una velada agradable. Solo con cambiar el menú con algo nuevo será suficiente para festejar cualquier cosa. Una cena especial no tiene porque ser ni mucho menos a a base de marisco.
Para otras muchas personas la Navidad es una época del año como otra cualquiera; personas que están solas en sus casas, trabajando, muy lejos de sus familias, yo conozco la sensación pues he pasado navidades de guardia en un hospital.Tal vez para ellos estas fechas sean solo un mes más durante el cual observan desde una ventana la felicidad de los demás, mientras que sus rutinas en estos días no se diferencian de las del resto del año. Pero es probable que aún teniendo una actitud así, quienes se encuentran solos por estas fechas no puedan evitar sentir cierta tristeza y no disfrutar de las nuevas posibilidades que le brinda su situación.
Está demostrado que la Navidad hace más obvio el sentimiento de soledad, y las estadísticas nos muestran que por estas fechas las personas se deprimen más y se ha constatado que la venta de antidepresivos aument en un 40%.
Pero la soledad es un mal de nuestro tiempo que se fundamenta en la ausencia real o sentida de relaciones personales y sociales satisfactorias; no es un problema que concierne solamente a la persona, sino que también es un problema relacional.
Estas navidades quiero que mi artículo sirva para aquellas personas que estas navidades se sientan solas o tristes y a través de su lectura encuentren un atisbo de esperanza y luz con algunas de estas recomendaciones:
1. Debemos atrevernos a encontrar la Navidad dentro de nosotros. Invitemos también a disfrutarla a nuestros recuerdos.Haz que los recuerdos se conviertan en algo agradable. Rememora las cosas positivas, las mesas con toda la familia o el flan de la abuela. Piensa en ello e incúlcaselo a los demás, sobre todo si son niños, hazles ver con alegria el recuerdo de esta persona que ya no está y no trates de ocultárselo; hablar abiertamente de ello, te ayudará a estar más aliviado.
2. Sal a buscar a los demás, y no esperes que la gente llame a tu puerta. Toda interacción con los demás es positiva; recuperar la relación con antiguos amigos, familiares lejanos que hace siglos que no vemos, insertarnos en nuestro grupo de trabajo, saludar a la chica de la panadería. Todas estas situaciones nos ayudarán a no sentirnos tan solos en estas fechas.
3. Disfruta de la soledad. Aprovecha los momentos bajos para estar contigo mismo y relajarte, si lo consigues saldrás con energías renovadas. Busca la serenidad en los pequeños detalles, un baño caliente, un té a media tarde, una película romántica por la noche, un buen libro, escuchar tu música preferida.
4. Plantéate toda tu situación como si la estuvieras viendo desde fuera, como si fueras un espectador que está mirando una obra de teatro. Analiza toda la situación y valora cuánto de negativo hay en ella y cuánto de positivo; intenta no caer en la trampa de focalizar toda tu atención en los puntos negativos,intenta localizar algo bueno, seguro que lo encuentras.
5. No te dejes llevar por la publicidad. Busca tu propia felicidad; no tiene por qué ser igual que la de los anuncios. Disfruta estando con los tuyos y teniendo vivencias positivas, no te compares, no olvides que la publicidad está exagerada para incitarnos al consumo, sería muy difícil estar a la altura. Busca tu propio nivel y disfruta de él.
A pesar de estos esfuerzos, es posible que por problemas de nuestro carácter, de nuestra personalidad -la baja autoestima, la extrema timidez, serias dificultades de comunicación- nos resulte imposible hacer frente a esta situación. En este caso es importante buscar un buen profesional que nos ayude a salir adelante; hablar y expresar tus sentimientos te ayudará a sentirte mejor.
Las personas que pasan por una mala racha sentimental serán más proclives a pasarlo mal en estas fiestas. Su responsabilidad está en conseguir los recursos necesarios para controlarse. Los deprimidos, los ansiosos o melancólicos, deberán prepararse de antemano. Conocen sus puntos débiles y tendrán que reforzarlos antes de que lleguen esos días. Es necesario buscar ayuda antes de estar hundido/a y proveer una amplia agenda de actividades.
Si te encuentras anclado en una situación que no puedes superar es el momento de que te plantes y decidas si necesitas ayuda externa. Tal vez pases por una depresión y no seas consciente de ello. Busca ayuda fuera y anímate para superarlo, te encontrarás mejor día a día y tal vez las próximas fiestas no sean tan negativas para ti.
Recuerda que la Navidad es solo una fecha en el calendario y que cada persona le da el significado que ella quiere.

Seamos positivos y seremos lo mejor de nosotros.

Buenos dias! qué bella es la lluvia y más después del contraste con los días de sol que este noviembre nos regaló el pasado fin de semana. Ya son casi las 7. Despiértate completamente, levántate y prepárate un desayuno especial. Respira profundo y estira tu cuerpo, agradece todo lo bueno que tienes en tu vida y que normalmente das por sentado, pensando solo en lo que falta o no tienes.Date una ducha para salir a punto y empieza el día sonriendo a la vida. Deja que el aire fresco y las gotas de lluvia acaricien tu cara. No te enfades con el tiempo, aquí casi nunca llueve y el cielo necesita llorar, igual que nostros también lo hacemos a veces.Piensa en positivo. Esos pensamientos harán que llegues de buenas al trabajo. Piensa que hoy será un gran día. Si no tienes trabajo piensa en maneras de ocupar tu tiempo en algo que te haga sentir bien; puedes limpiar tu casa, hacer un currículum, quedar con alguien que necesite tu apoyo o cualquier otra cosa que hayas dejado sin hacer desde hace tiempo.No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Te interesa ser positivo todo el día. Ayer ya pasó y mañana no ha llegado todavía y depende de hoy, por lo que tenemos que vivir este día como si fuese el mejor.Podemos pensar en lo hermosa que es la vida o en lo dura que es, de nosotros depende la óptica con la que miramos y las gafas que queremos ponernos para mirar nuestro mundo, tan diferente para cada uno de nosotros, incluso dependiendo del dia en que lo miramos...cambia tanto.Desperdiciamos muchas veces el tiempo, perdemos oportunidades, sin ser conscientes del tiempo que se nos regala en esta vida y lo efímero del mismo. Ocupemos el tiempo que se nos regala para estar cerca delo que amamos y no perdamos la oportunidad de decir a otros cosas que les hagan sentir bien.Un nuevo día es una nueva oportunidad en busca de la excelencia y de nuestra felicidad.Muéstrate alegre de empezar tu trabajo, el que sea; eres afortunado de poder hacerlo. Ponte manos a la obra y llega con ganas y un gesto amable para todos, no pongas barreras con tus semejantes.Todos los actos de bondad y generosidad hacia los demás regresan a nosotros de un modo u otro. Todos somos importantes y únicos y, a veces, pasa media vida hasta que nos damos cuenta de qué nos falta o qué queremos para ser felices, cuál es nuestra vocación, nuestros deseos. Eres una persona con un potencial enorme, no te subestimes, no te compares con otros solo por lo que te parece que haces peor, atrévete a mejorar tu autoestima, a profundizar en qué partes de la misma necesitas trabajar y qué objetivos de mejora debes proponerte para hacer de ti alguien que se valora y se quiere más a sí mismo y así poder querer a otros.Te invitamos al taller de autoestima que se celebrará el sabado día 03 de Diciembre, organizado por el Gabinete de Psicológía Vila de Paz en el edificio de la Fundacion Tobada. Paseo de Ferrocarril nº14 en Manacor. Será llevado a cabo por dos psicólogas del equipo del Gabinete.Esperamos que ese dia sea positivo para todos y en especial para los asistentes.